Ce este abuzul emoțional?
Abuzul emoțional este o formă de violență care este la fel de dăunătoare ca cea fizică, însă este mai greu de identificat și dovedit deoarece nu lasă urme fizice dar lasă urme comportamentale.
Această dinamică are întotdeauna cel puțin doi membrii, victima și agresorul.
Victima este cea care este supusă abuzului prin jignire, critică, insultă, manipulare. În funcție de relația interumană acest abuz poate fi manifestat într-o proporție mai mică sau mai mare, dar poate fi prezent în toate tipurile de relații.
Relațiile pot fi adesea dificile sau provocatoare și cer multă comunicare, empatie, respect, înțelegere și negociere. Relațiile întotdeauna se vor baza pe negocieri.
Spre exemplu, ipotetic vorbind, dacă eu am o problemă cu faptul că nu vreau la plajă pentru că nu îmi place iar iubita mea adoră asta va apărea o dispută. Ea se va supăra că nu merg cu ea și eu mă supăr că nu mă înțelege, aici începe negocierea.
Abuzul emoțional ar suna cam așa din partea ei “dacă nu mergi cu mine mă supăr și o să caut pe altcineva cu care să stau acolo.“ Dacă ăsta ar fi un punct slab pentru mine atunci aș renunța la ceea ce îmi doresc eu pentru a-i face pe plac.
O negociere sănătoasă sună cam așa “dragul meu, eu înțeleg că nu îți place la plajă dar eu îmi doresc să mergem și noi împreună acolo, nu doar singură sau cu prietenele, așa că hai să vedem între ce ore ești dispus să mergem și la ce interval de timp.”
Bineînțeles că poți refuza și oferta asta dar aici deja vorbim de faptul că nu-i vezi nevoile partenerei și te interesează doar propria persoană, asta e o altă discuție.
Cauzele dezvoltării comportamentului abuziv
Comportamentul abuziv nu este unul cu care poți să te mândrești dar în același timp există posibilitatea să-l fi învățat sau să-l fi deprins în urma unor întâmplări traumatice pentru tine.
Nu vreau să te judec, nu-ți pot judeca trecutul, acțiunile și nimic în această lume, dar, pot da câteva repere pentru conștientiza dacă vrei că ceea ce faci le face rău oamenilor din jur și ție!
Copii care au crescut într-un mediu abuziv sau neglijent pot învăța aceste modele de comportament disfuncționale pe care le reproduc mai apoi în viața de adult și în relațiile interumane.
Cred că a-ți văzut cel puțin un caz în care poți spune “așa tată, așa fiu” sau felul în care copii își reproduc scenariile de viață ale părinților lor iar dacă nu, aruncă o privire, este interesant de observat.
Tu ai știi să faci un lucru fără să știi ce înseamnă, cum se face sau cum se simte? Eu cred că nu.
Cum îi ceri unui copil care a văzut doar bătaie, jigniri față de tot ce mișcă să știe să iubească?
Evenimentele traumatice din copilărie cum ar fi abuz verbal, fizic sau sexual pot lasă amprente profunde și pot duce la dezvoltarea unor mecanisme nesănătoase de apărare care se potmanifesta prin violență.
Copii care nu au dezvoltat un tip de atașament sigur față de părinți pot avea dificultăți în a forma relații sănătose și stabile în viața adultă.
Tulburările de personalitate se caracterizează printr-un model de gândire și comportament disfuncțional.
În aceeași categorie intră și tulburările de dispoziție sau depresia severă care pot care pot duce la izbucniri de furie și comportamente impulsive.
Traumele neprocesate pot duce la dezvoltarea de tulburări de stres post-traumatic și alte probleme de sănătate mintală care pot contribui la comportamente abuzive.
Controlul poate fii pentru unii un mechanism de apărare deoarece acesta le dă senzația că știind tot ce face persoana apropiată vor putea prevedea o posibilă trădare sau durere emoțională.
Frica de abandon sau rana de abandon te poate împinge să faci tot ce este necesar ca persoana respectivă să nu plece sau să nu te părăsească cum au făcut-o și alte persoane în trecut.
Unii dintre noi au plecat în viață cu impresia că relațiile sunt o luptă pentru putere mai degrabă decât un parteneriat între oameni.
Persoanele cu o stimă de sine scăzută pot încerca să-ți mărească egoul prin umilirea altor persoane.
Proiecțiile sunt lucrurile pe care noi le transpunem pe celelalte persoane dar pe care nu dorim să le vedem la noi.
De asemenea dacă în copilărie ai avut un mediu nesigur asta face ca la maturitate să stai foarte mult în gardă, să fi hipervigilent iar toată această presiune te poate face să reacționezi exagerat la lucruri sau întâmplări mici.
Stereotipurile de gen pot perpetua idea că bărbații au dreptul să domine și să controleze femeile.
Abuzul de substanțe îți afectează capacitatea de a lua decizii rationale și pot provoca impulsivitate, agresivitate și comportament violent.
Cum identificăm abuzul emoțional?
Critică și umilire constantă. Agresorul îți va găsi în mod constant defecte, te va compara cu alții într-un mod negativ și îți va submina încrederea în tine însuți.
El se va folosi de diverse tehnici de manipulare pentru a te face să te îndoiești de judecata ta, să faci lucruri pe care nu le dorești sau încearcă să te facă să te simți vinovat pentru sentimentele și reacțiile tale cum a fost și în primul exemplu de mai sus.
Un alt exemplu ar fi următorul, aveți un conflict care trezește multă furie în tine, dar tu îți manifești furia trântind lucruri pentru a nu arunca pe celălalt și el vine și-ți spune că te provoacă să mai trântești o dată și o să suporți consecințele. Aici e o linie fină, de ce?
Comportamentul celuilalt te afectează într-un fel (furie), ca el să căștige controlul te va provoca să faci ceea ce spune ca să suporți consecințe și să te poată “pedepsi”. E ca și cum te-ai folosi de punctele sensibile ale unui om ca să-i faci rău. Prin asta el testează controlul pe care î-l are asupra ta, prin reacție la comportamentul lui.
Abuzatorul va încerca să te izoleze de cei dragi astfel încât să nu povestești nimănui ceea ce ți se întâmplă.
Va încerca să te controleze prin a-i da acces la parolele de la telefon sau conturi să știe ce vorbești și cu cine. Va încerca să te facă dependent de el/ea sau diferite tehnici, ori îți va lua partea financiară ca în cazul în care vrei să pleci să consideri că nu te poți descurca singur/singură.
Abuzatorul te va amenința cu diverse consecințe negative, te va face să te simți în pericol sau îți va crea un sentiment constant de nesiguranță.
Probabil ai auzit de gaslighting dar hai să vedem ce înseamnă. Agresorul te va face să îți pui la îndoială propria realitate, sugerând că ești nebun sau exagerat.
Spre exemplu, dacă l-ai prins că vorbește cu alta și-i aduci dovada în față va face tot ce este nevoie și nu va recunoaște nici în ruptul capului că a greșit, poate chiar va da vina pe tine, de ce i-ai umblat în telefon, de ce i-ai încălcat spațiul personal, de ce i-ai umblat prin lucruri, că este doar o prietenă și e doar în capul tău ceea ce crezi nu s-a și întâmplat.
Acesta va încerca să-ți controleze și felul în care iei decizii sau modul în care îți petreci timpul și cu cine.
De ce este greu de depistat abuzul emoțional?
Acesta începe subtil la început prin gesturi mici sau comentarii care par inofensive. Controlul se manifestă așa cum se clădește încrederea, încet și sigur.
De multe ori agresorul poate da impresia că face aceste lucruri pentru a te proteja și din iubire sau îndrăgosteală vei accepta acest comportament deoarece îți traduci că are un scop benefic pentru tine.
Societatea poate minimiza problema deoarece față de cazul abuzului fizic, acesta nu lasă urme fizice și vizibile așa că poate fi greu de crezut că se întâmplă.
Ce poți face în cazul unui abuz emoțional?
Dacă ești într-o relație abuzivă este o experiență dureroasă și poate fi dificil să știi cum să procedezi. Este important să înțelegi că nu ești singur/ă și că există resurse disponibile pentru a te ajuta.
Poate fi dificil să recunoști, dar primul pas spre vindecare este să accepți realitatea. Abuzul emoțional nu este niciodată vina ta. Dacă simți că ceva nu este în regulă, probabil că așa și este.
Împărtășește ceea ce trăiești cu un prieten, un membru al familiei, un terapeut sau un consilier. Interacționează cu alte persoane care au trecut prin experiențe similare. Un terapeut te poate ajuta să înțelegi ceea ce trăiești, să dezvolți strategii de coping și să construiești o viață mai sănătoasă.
Notează datele, evenimentele și modul în care te-au afectat. Păstrează mesaje, e-mailuri sau alte dovezi care pot demonstra abuzul.
Găsește locuri sigure unde poți merge în caz de urgență (la un prieten, la familie, la un adăpost).
Încearcă să limitezi contactul cu persoana abuzivă. Dacă este posibil, planifică o plecare în siguranță. Asigură-te că ai un loc sigur unde te poți muta.
Cum procedăm dacă dorim să salvăm relația?
Dacă totuși îți dorești vindecare pentru relație dă-mi voie să-ți spun că nu se poate singur. Pentru a vindeca relația este nevoie ca ambii parteneri să facă demersuri în acest sens.
Primul pas este discuția. Dacă asta îți dorești este nevoie să te așezi la masa cu partenerul tău și să-I spui că ceea ce se întâmplă între voi nu îți place și este nevoie să faceți câteva mici schimbări ca ambii să fiți fericiți, dar după asta este nevoie ca el să accepte acest lucru.
Poți întreba cum se simte sau ai putea să-I spui că ai vrea să mergi la un terapeut și să-l întrebi dacă ar vrea să te însoțească, astfel puteți face terapie de cuplu.
Este esențial atât procesul individual cât și cel de cuplu pentru că înainte de a fi “noi” sunt “eu”. Dacă nu sunt eu nu este nici noi ceea ce mulți uită.
Procesul va dura și nu va fi ușor. Este nevoie de multă răbdare, înțelegere reciprocă și mai ales respect pentru procesul individual.
Dacă partenerul tău are o zi proastă sau i s-au răscolit niște amintiri dă-i spațiu sau întreabă-l ce are nevoie. Are nevoie să fie singur, să-i dai o îmbrățișare sau să îi aduci ceva? Orice ar fi privește cu iubire sau compasiune, e doar un copil traumatizat care acum are puterea de a-și scoate la iveală și de a-și vindeca durerea, nu-l certa pentru că nu știi ce are, dă-I încredere că există oameni buni care-i vor binele și care î-l iubesc.
Este important să fie și viceversa dar cel mai important pas este comunicarea.
Esențial în orice relație este să știți să comunicați cu sinceritate, respect și fără a lăsa loc de interpretări. Comunicând sănătos deja jumătate din probleme se vor rezolva.
Relațiile interumane necesită atenție, timp și dedicare, într-adevăr nu sunt ușor de gestionat dar sunt frumoase și ne împlinesc sufletește.
Este ceea ce toți tânjim să avem în interiorul nostru, un companion cu care să iubim, un prieten care să ne spună o vorbă bună, cineva să ne mângâie când ne este greu sau un umăr pe care să plângem, dar pentru aceste lucruri este nevoie să dăm și noi ceva la schimb.
Concluzia
Dacă îți dorești să ieși din postura de victimă sau agresor eu sunt aici pentru tine și te pot ajuta și ghida spre îmbunătățirea relațiilor tale pentru a te bucura pe deplin cu ele.
Depinde de tine dacă ăți dorești să mai aștepti sau nu.
Cu drag,
Muammer!
