Unul dintre semnele distinctive ale unei relații sănătoase este acela de a da și de a primi în mod egal. Dar ce se întâmplă însă atunci când îți sacrifici propriile gânduri, sentimente, timpul și „sinele” pentru cealaltă persoană sau nevoile ei? Când te simți epuizat, lipsit de energie și plin de resentimente față de partenerul tău?
Eu cred că este momentul să faci doi pași în spate și să analizezi puțin situația deoarece toate aceste emoții pot fi adesea greu de catalogat, și de doua ori mai greu de acceptat. Însă, oricât ai vrea să negi, este foarte posibil să te afli într-o relație de codependență.
Ce este codependența? Ce inseamna codependenta?
Este firesc să-ți dorești tot ce este mai bun pentru o persoană dragă și să-i oferi sprijin în momentul în care are nevoie. Cu toate acestea, atunci când este dusă la extrem, dorința de a avea grijă de o altă persoană poate deveni de fapt dăunătoare atât pentru tine, cât și pentru cealaltă persoană.
Codependența are loc atunci când o persoană crede că este treaba ei să „salveze” o altă persoană, răspunzând tuturor nevoilor sale. O persoană codependentă își construiește identitatea în jurul acestui scop și își asumă în relație un rol de sacrificiu de sine.
Codependența poate lua forme diferite, în funcție de relație. De exemplu, dacă ești codependent, s-ar putea să-ți asumi responsabilități excesive în casă, să nu reușești să menții sau să legi alte prietenii, doar pentru că ai nevoie constantă de aprobarea partenerului. Această dinamică nesănătoasă nu se limitează doar la relațiile romantice. Poți avea, de asemenea, o relație de codependență cu un membru al familiei sau un prieten.
Codependența poate avea consecințe atât pentru persoana în cauză, cât și pentru persoana iubită. Relația are potențialul să devină unilaterală sau distructivă.
S-ar putea să te simți frustrat, indignat sau stresat în timp ce îți neglijezi propriile nevoi, însă le prioritizezi pe cele ale partenerului tău. S-ar putea chiar să descoperi că tolerezi abuzul fizic, sexual sau emoțional. Iar atunci când relația eșuează sau trece printr-o perioadă dificilă, este posibil să experimentezi o pierdere a valorii de sine, deoarece identitatea ta este atât de legată de cea a partenerului tău.
Partenerul tău, pe de altă parte, s-ar putea să nu caute ajutor pentru problemele pe care le are, precum ar fi abuzul de substanțe, dependența de jocuri de noroc sau o tulburare de alimentație. În schimb, el va deveni mai dependent de tine ca tu să ai grijă de el. Din această cauză, persoanele cu tendințe codedependente au adesea dificultăți în menținerea unor relații sănătoase și satisfăcătoare.
Care sunt cauzele principale ale codependenței? Când și cum apare codependența?
Codependența poate fi legată adesea de experiențele din trecutul tău. De la dinamica familiei, la relația cu părinții și până la stima de sine, toți acești factori pot juca un rol important pentru tipul relațiilor pe care le formăm ca adulți.
Dinamica familiei disfuncționale
Este foarte posibil ca problema ta să fie legată de dinamica familiei în care ai crescut, mai ales dacă te-ai confruntat cu una dintre aceste situații:
- Familiile în care sacrificiul de sine este ceva normal și obligatoriu. Imaginează-ți o situație în care un membru al familiei suferă de o problemă cronică de sănătate mintală, o boală fizică sau o anumită dependență. Ceilalți membri ai familiei își sacrifică nevoile personale pentru a avea grijă de persoana bolnavă sau pentru a-l proteja pe dependent de consecințele comportamentului lui. Dacă ai crescut în acest tip de gospodărie, s-ar putea să fii obișnuit să pui un accent excesiv pe nevoile celorlalți, neglijând în același timp stima ta de sine și nevoile tale.
- Familiile în care reprimarea emoțională este ceva normal. Dacă ai crescut într-o familie în care a avut loc un comportament abuziv, care nu a fost niciodată recunoscut sau confruntat, este foarte posibil să fii dezvoltat un obicei de a ignora problemele personale și de a-ți păstra nevoile emoționale pentru tine. S-ar putea să fii condiționat să taci chiar și atunci când ești maltratat sau nu ești de acord cu o altă persoană.
Dificultăți în ceea ce privește stima de sine
Stima de sine scăzută, în general, poate duce la obiceiuri codependente. Unii codependenți raportează dificultăți în dezvoltarea sentimentului de stimă de sine. Aceștia se lasă influențați de părerile altora doar pentru a se simți plăcuți și acceptați, iar acest lucru se întâmplă și în relațiile de cuplu. Vor face orice e nevoie că să primească această validare la schimb.
Dacă simți că nu ești demn de iubire, s-ar putea să faci tot posibilul pentru a obține aprobare sau pentru a te simți dorit, iar acest lucru poate fi una din cauzele pentru care ai ajuns în acest gen de relație.
Semnele unei personalități codependente – Cum știi dacă ești codependent?
Nevoia de a rezolva problemelor altora
Cineva care este codependent simte că trebuie să intervină și să curețe orice mizerie în care se bagă cealaltă persoană. Indiferent de problema pe care o are partenerul, codependentul va face tot ce îi stă în putere pentru a rezolva problemele vinovatului.
Oferirea de sfaturi chiar dacă nu este cerută
O persoană codependentă simte adesea că știe ce este mai bine în orice situație și va oferi sfaturi chiar și atunci când nu i se cere.
Comunicare slabă cu privire la sentimente, dorințe sau nevoi
O persoană codependentă are dificultăți în a-și exprima propriile dorințe și nevoi. Acest lucru se datorează faptului că, cel mai probabil, au crescut crezând că nevoile lor nu sunt importante. În ochii codependentului, singura care contează este persoana care are nevoie de ei.
Dificultate de adaptare la schimbare
Schimbarea creează o situație în care lucrurile par să fie scăpate de sub control, iar personalitatea codependentă are nevoie disperată de control. Orice schimbare poate trimite persoana codependentă într-o stare de depresie sau anxietate care trebuie tratată înainte de a putea continua.
Pretenția ca ceilalți să facă ceea ce spune el/ea
Persoana codependentă s-a simțit pierdută și incapabilă să controleze lucrurile pe măsură ce creștea, iar acum simt că, deoarece fac ceea ce cred ei că este mai bine pentru cealaltă persoană, individul ar trebui să vadă acest lucru și să facă ceea ce i se spune să facă. La urma urmei, este evident că cealaltă persoană nu ia decizii bune.
Dificultate în luarea deciziilor
Când o persoană nu este în contact cu propriile emoții și nu simte că merită să aibă propriile nevoi, nu poate lua decizii. Acest lucru este valabil mai ales dacă simt că decizia poate influența iubirea sau simpatia persoanei pentru care trăiesc.
Trăsăturile codependente includ să nu ai încredere în propriile gânduri și sentimente, așa că acest lucru face dificil să știi dacă iei decizia corectă, iar ezitarea este obișnuită.
Furie cronică
Mulți oameni cu trăsături codependente au furie cronică subiacentă. Furia poate proveni din sentimentul că tratamentul anterior a fost nedrept, dar adesea furia este îndreptată atât asupra persoanei de care persoana codependentă se simte responsabilă, cât și asupra ei înșiși. Persoana codependentă poate simți că nu este suficient de puternică sau suficient de bună pentru că cealaltă persoană nu răspunde la eforturile lor de a fi reparată. De asemenea, simt furie față de cealaltă persoană pentru că, în subconștient, persoana codependentă se simte folosită.
Se luptă cu senzația de a fi folosit și subapreciat
O persoană care este codependentă se află adesea într-o situație în care cealaltă persoană nu dorește o atenție extremă. Ei nu vor ajutor, nu vor să fie neapărat obiectul unic al vieții altei persoane. Vor primi ceea ce este oferit, dar rareori dau și înapoi. Persoana codependentă realizează că aceasta este o relație inegală și se simte folosită.
Se simt nedemni de iubire
Persoana codependentă se simte nedemnă și neiubită. Ei vor încerca să fie perfecți, să ofere până la epuizare și vor încerca să găsească modalități de a face obiectul atenției lor să-i iubească. Ei vor face tot ce le stă în putință pentru a evita nemulțumirea celeilalte persoane sau pentru a evita provocarea unui conflict.
Lipsa de încredere în sine sau în ceilalți
În cele mai multe cazuri, persoana codependentă a fost dezamăgită de multe ori de-a lungul vieții. Ei învață că oamenii nu îi respectă și îi mint în mod regulat. Nu se pot baza că oamenii vor fi acolo când au nevoie de ceva, așa că nu cer.
Ei nu pot avea încredere în propriile gânduri și sentimente, deoarece acestea au dus doar la durere și dezamăgire în trecut.
De ce codependența este nesănătoasă
Codependența poate să nu fie o boală fizică, dar te poate face să te îmbolnăvești emoțional și să se pună în drumul tău către creșterea și dezvoltarea personală și profesională. Aceasta are potențialul de a scurge energia din noi și de a afecta și alte relații pe lângă cele de cuplu.
De asemenea, îi poate face pe cei din jur să rămână bolnavi sau blocați și îi poate împiedica să își asume responsabilitatea pentru ei înșiși.
Codependența vs. Dependența vs. Interdependența
A fi codependent nu este același lucru cu a fi simplu dependent. Și, într-un anumit fel, este esențial ca aceste două tipuri de dependență să fie recunoscute ca fiind distincte.
Tulburarea de personalitate dependentă (DPD) este una dintre cele mai frecvent diagnosticate tulburări de personalitate. Provoacă sentimente de neajutorare, supunere, nevoia de a fi îngrijit, de asigurare constantă și incapacitatea de a lua decizii zilnice fără o cantitate excesivă de sfaturi și reasigurări din partea celorlalți. Această tulburare de personalitate apare în mod egal la bărbați și femei și devine de obicei evidentă la vârsta adultă, pe măsură ce se formează relații importante cu alți adulți.
De asemenea, a fi codependent nu ar trebui să se confunde nici cu interdependența. Oamenii sunt ființe sociale, care au trăit întotdeauna în comunități și s-au bazat unii pe alții pentru supraviețuire. Deci, nu este nimic rău în a avea nevoie de alții, a te baza pe alții și a cere ajutor. Dependența sănătoasă, altfel cunoscută sub denumirea de interdependență, implică un proces de a da și a cere reciproc: ambii oameni oferă și primesc sprijin, încurajare, ajutor practic și așa mai departe. Cu toate acestea, în relațiile codependente, o persoană face cea mai mare parte a dăruirii, dar nu i se dă prea mult în schimb. Aceasta este o rețetă pentru epuizare, resentimente și nemulțumire.
În schimb, interdependența crește stima de sine, stăpânirea, încrederea indivizilor și promovează sentimentele de iubire, respectul reciproc și un sentiment de siguranță emoțională în relații. Când ești într-o relație interdependentă, partenerii se ajută și se încurajează, le este mai ușor să iasă în lume și să abordeze problemele, să încerce lucruri noi și să-și depășească temerile. De asemenea, își permit să fie propria persoană separată, astfel încât există un echilibru între dependență și independență. Cu alte cuvinte, dependența sănătoasă nu te reține, și te sprijină să fii cea mai bună versiune a ta.
Adulții interdependenți au un sentiment puternic despre cine sunt și se simt competenți să navigheze în lume și să-și exprime nevoile. Acceptă ajutor, dar nu se bazează pe alții pentru stima lor de sine. În schimb, o identitate de codependent este învăluită într-o relația de tipul: nu știe cine este, ce vrea sau cum se simte separat/ă de partenerul lui/ei.
Vindecarea codependenței emoționale
Vestea bună este că, codependența este un comportament învățat, ceea ce înseamnă că poate fi și dezînvățat. Dacă îți iubești partenerul și vrei să păstrezi relația, trebuie, în primul rând, să te vindeci.
Câțiva pași sănătoși pentru a-ți vindeca relația de codependență includ:
- Începe să fii sincer cu tine și cu partenerul tău. A face lucruri pe care nu vrem să le facem nu numai că ne pierde timpul și energia, dar ne creează și resentimente. A nu spune lucruri ne face doar rău, pentru că atunci trăim o minciună. Fii sincer în comunicarea ta și în exprimarea nevoilor și dorințelor tale!
- Oprește gândirea negativă. Surprinde-te când începi să gândești negativ. Dacă începi să crezi că meriți să fii tratat prost, schimbă-ți gândurile. Fii pozitiv și crește-ți așteptările!
- Nu lua lucrurile personal. Este nevoie de multă muncă pentru ca o persoană codependentă să nu ia lucrurile personal, mai ales atunci când se află într-o relație intimă. Acceptarea celuilalt așa cum este, fără a încerca să îl repari sau să îl schimbi este primul pas.
- Ia pauze. Nu este nimic în neregulă să iei o pauză de la partenerul tău. Este sănătos să ai prietenii în afara parteneriatului tău. Ieșirea cu prietenii ne aduce înapoi în centrul nostru, amintindu-ne cine suntem cu adevărat.
- Intră în consiliere cu partenerul tău. Un consilier servește ca o terță parte imparțială. Ei pot evidenția tendințe și acțiuni codependente între voi doi de care este posibil să nu fiți conștienți. Feedback-ul poate oferi un punct de plecare și o direcție. Schimbarea nu poate avea loc dacă nu facem tot ceea ce este necesar.
- Stabiliți limite. Cei care se luptă cu codependența au adesea probleme cu granițele. Nu știm unde încep nevoile noastre sau unde se termină ale celuilalt. Adesea ne simțim rău atunci când nu îl punem pe celălalt pe primul loc.
Concluzia
Codependența vine din goluri emoționale pe care le ai în legătură cu părinții tăi, mai exact cu copilăria ta. Aceste lucruri se pot rezolva printr-o ghidare benefică și productivă. Dacă nu știi cum să rezolvi acest lucru poți intra în cursul THE SUPERIOR ALPHA MAN INNER WORLD și ai multe beneficii. Cum ar fi:
BENEFICII:
– nu te mai atașezi de femei așa de repede
– nu îți mai este frică să spui ceea ce simți și gândești
– nu o să mai suferi la despărțiri sau refuzuri
– nu o să mai fii nervos, frustrat, furios
– nu o să-ți mai fie frică să îți arăți slăbiciunile, să fii vulnerabil
– nu o să mai fii timid și rușinos
Asta în mai puțin de o lună – rapid și simplu
Întrebări frecvente
Q: Ce determină o persoană să fie codependentă?
O persoana poate fi codependentă datorită anumitor traume din trecut precum: dinamica familiei, relația cu părinții și lipsa stimei de sine.
Q: Care este diferența dintre o relație sănătoasă și o relație codependentă?
Diferența dintre cele două este legată de faptul că, codependență este un parteneriat inegal care pune o persoană deasupra celeilalte, iar interdependența necesită ca ambii oameni să poată funcționa autonom. În relațiile sănătoase, cuplurile se vor simți strâns atașate și interconectate, dar totuși capabile să ia propriile decizii.
